Temat numeru: Uciekłam z narcystycznego związku (PL/EN)

Uciekłam z narcystycznego związku. Historie kobiet, którym udało się uwolnić z dysfunkcyjnego związku.

Narcyzm to zaburzenie osobowości, w którym zaobserwować można rozdęte poczucie własnej wartości, głęboką potrzebę nadmiernej uwagi i podziwu przy jednoczesnym braku empatii. Osoby wykazujące cechy psychopatyczne lub narcystyczne, często używają fałszywych osobowości w kontaktach z innymi, czasami dobierając swoje maski tak, aby najefektywniej osiągnąć swoje cele.

To, że mój związek był pełen przemocy, zrozumiałam o parę lat za późno. Nie widziałam klatki, w której trzymał mnie mój były mąż. Na początku wydawało mi się, że jestem szczęściarą, ale jak się później okazało to była tylko iluzja. Mnie, osobę silną z ambicjami, umiejscowił w domu, na straży dzieci i jego dobrego samopoczucia. On zawsze wiedział lepiej, co jest dla mnie dobre i co ja lubię. Chciałam pracować, ale mówił mi, że za mało zarobię, że więcej zarobię, U NIEGO pracując, w domu. Miał swoje racje i nie zważał na moje opinie, a tym bardziej uczucia. Życie ma być takie, jak chce narcyz. Życie toczy się wokół niego, a najważniejsza jest zabawa. A Ty masz byś posłuszna, by nikt nie rozpoznał, jego prawdziwej twarzy. Kiedy nie chciałam się na to godzić, używał przemocy fizycznej i psychicznej. Zastraszał mnie, mówiąc, że zabierze mi wszystko, co mam i co kocham. Ja miałam być do tego, by on mógł błyszczeć, a moim zadaniem było siedzieć cicho, bo i tak nikt nie uwierzy kobiecie, która siedzi w domu i wychowuje dzieci.

Pewnego dnia zwyczajnie powiedziałam stop. Zbuntowałam się przeciwko izolacji i co gorsza, zaczęłam odnosić sukcesy w obszarach, które nie były związane z nim. Nie miałam wtedy pojęcia, że gdy zaczęłam się uwalniać, usamodzielniać, on tracił grunt pod nogami. Dla narcyza najważniejszą osobą w związku jest on sam. Mechanizm przemocy i osaczania jest tak subtelny, jakby oplatała Cię pajęczyna. Powoli i delikatnie i nawet się nie orientujesz, że jesteś już zamknięta w kokonie. Musi się wydarzyć coś naprawdę mocnego, aby nastąpił moment przebudzenia. Tak było w moim przypadku, kiedy po raz kolejny podniósł na mnie rękę i trafi łam do szpitala. Wtedy powiedziałam dość i to była najlepsza decyzja, jaką podjęłam by uratować swoje życie i ocalić dzieci.

Mój oprawca w ramach zemsty zabrał mi i moim dzieciom wszystko. Nie mieliśmy co jeść, podczas kiedy on triumfował swoją zemstę, marnotrawiąc nasze wspólne dobra materialne. Pławił się w szczęściu, atakując mnie fizycznie w miejscach publicznych oraz używając innych osób do tych celów. Cieszył się, mówiąc „DOBRZE CI TAK! POKAŻĘ CI, GDZIE JEST TWOJE MIEJSCE, ZNISZCZĘ CIĘ I DZIECI”. W tym samym czasie wykorzystywał inne ofiary do swoich psychopatycznych celów. W tym samym czasie cierpiały inne niewinne kobiety, które nie miały, bladego pojęcia z kim mają do czynienia. Jak również nie miały pojęcia, jak znęca się nad matką jego dzieci oraz samych dzieciach. Dziś te kobiety przychodzą do mnie po porady. Pomimo zakazów zbliżania, które otrzymywał „Pan Idealny”, werbował osoby trzecie, które służyły mu do inwigilowania mojego życia. Widząc moje sukcesy (których nie było wolno mi wprowadzać w życie, będąc przy nim) cierpiał katusze, a więc ataki z jego strony narastały. Narcyz w chwilach bezsilności posuwa się do kolejnych czynów. Nawet do zmanipulowania i uprowadzenia własnego dziecka, w celu zaspokojenia swojego ego, które ledwo radzi sobie z prawdą i rzeczywistością. Osoba z zaburzeniem psycho-narcystycznym nie patrzy na dobro własnych dzieci, ponieważ zwyczajnie są tylko narzędziem w jego rękach.

Kobiety, które wydostały się z sideł osoby narcystycznej, mówią o swoich przeżyciach tak:

„Myślałam, że tak już musi być, że nie ma wyjścia, że nigdy się nie uwolnię. Bez pracy, bez dochodów, z dwójką małych dzieci jak sobie poradzę. Znosiłam złe traktowanie, obrażanie i poniżanie. Nie liczył się z moimi uczuciami. Cały świat skupiał się na nim. Niszczył mnie kawałek po kawałku, odbierał wiarę w siebie. Nazywał mnie i dzieci – darmozjadami często pasożytami. GARDZIŁ MNĄ – Mówił, że jestem nikim, że nic nie znaczę.
Torturował mnie psychicznie, czułam, że muszę uciekać, bałam się o swoje życie. Byłam wrakiem człowieka. Nastąpił moment przebudzenia, kiedy uciekłam. Zabrałam dzieci i tak jak stałam, tak wyszłam. Kawałek po kawałku odbudowałam siebie od nowa. Zawalczyłam o swoją godność i dzisiaj budzę się szczęśliwa i uśmiechnięta… Dałam Radę!” – Marcelina

Kolejna kobieta mówi:
„Wysysał ze mnie wszystkie możliwe siły, nie widziałam w niczym sensu, nie mogłam być sobą. Zamieniał moje życie w piekło. Potrafiłam godzinami płakać w poduszkę. Zawsze to ignorował. Jednak dla otoczenia był najlepszym kumplem. W pewnym momencie życie w toksycznym związku to jak bagno… Im bardziej chcesz się wyrwać, ono bardziej Cię wciąga. Pozwalałam sobie na coraz gorsze traktowanie. Po pewnym czasie doszło do wycieńczenia organizmu. Prawie straciłam życie i dopiero wtedy się ocknęłam. Nieważne, jaka jesteś wspaniała/wspaniały dla narcyza zawsze będziesz niewystarczająca! Ten artykuł, który powstał dzięki Anicie Gierczyk i książka, którą Anita pisze dla nas, o nas… i o swoim życiu, to wspaniały pomysł i mam nadzieje, że otworzy oczy wielu kobietom. Mamy siłę i tego się trzymajmy. Dziś jestem wolną i szczęśliwą kobietą!” – Ania

6 standardowych działań narcyza. Zwróć na to uwagę!

1. Bombardowanie miłością
   Narcyz dokładnie wie, co chcesz usłyszeć. Sprawi, że poczujesz się wyjątkowo i że stracisz czujność. Sprawi, że chemia będzie intensywna, a Ty głęboko się zaangażujesz. Chce, abyś czuła, że powinnaś się go trzymać, ponieważ możesz już nigdy nie doświadczyć czegoś tak „wspaniałego”. Obsypie cię miłością i uczuciem. Obieca, że zawsze będzie z Tobą. Manipuluje Tobą tak, żebyś się zakochała.
2. Wykorzystanie luki w „zabezpieczeniach”
   Narcyz sprawi, że będzie Ci się wydawało, że ufa Ci na tyle, aby podzielić się z Tobą swoimi najgłębszymi, najmroczniejszymi sekretami. Robi to z trzech powodów. Po pierwsze: chce, abyś czuła się wyjątkowo, żebyś była jedyną, przed którą może się otworzyć. Po drugie: chce podzielić się łzawymi historiami, abyś mu współczuła i usprawiedliwiała jego nadchodzące toksyczne zachowania. Chce, abyś przyjęła rolę opiekunki. Wreszcie, po trzecie: chce stworzyć warunki, abyś zaczęła dzielić się z nim swoimi najmroczniejszymi i najgłębszymi sekretami. To jest jego amunicja, której użyje przeciwko tobie, gdy sprawy nie pójdą po jego myśli.
3. Pokazywanie prawdziwej twarzy
   Ten, któremu zaczęłaś ufać i zakochiwać się w nim, niespodziewanie, dosłownie znikąd zafunduje ci niezły dramat. Być może myślałaś, że wszystko idzie dobrze, ale on po prostu nie jest w stanie bardzo długo ciągnąć wstępne fazy tego toksycznego związku. I pewnego dnia eksploduje. Powody do jego agresji będą prozaiczne. Na przykład będzie się na ciebie złościć za to, że nie odpisujesz na SMS-y. Sprawi, że poczujesz się winna. Ukarze Cię obojętnością i będzie dawkować krytykę. Im bardziej będziesz się opierać, tym bardziej on będzie Cię dręczył tak długo, aż się nie poddasz.
4. Odrzucanie
   W końcu będzie się Tobą nudzić. Jego potrzeba zewnętrznej walidacji, będzie większa niż ta, którą możesz mu zapewnić, więc będzie sprawdzać, czy może gdzieś indziej trawa jest bardziej zielona. Nagle wszystkie obietnice kochania Cię na zawsze i bycia jedyną – wydadzą się puste. Poczujesz się załamana i zdezorientowana, zastanawiając się, kiedy i jak dokładnie wszystko poszło nie tak.
5. Powrót
   Czasami, gdy narcyz po raz pierwszy Cię odrzuca, robi to tylko po to, aby dać ci nauczkę. Chce, abyś wiedziała, jak łatwo może się Ciebie pozbyć. A to oczywiście sprawia, że Twoje poczucie własnej wartości szoruje po dnie. Prawie za każdym razem wraca. Wraca i opiera się na Twoim nędznym już poczuciu własnej wartości i przywiązaniu do niego. Chce, żebyś znała jego wielkoduszność, usłyszysz, że „wybacza ci”… A ty zaczynasz się bać, że Cię porzuci, jeśli nie zrobisz tego, co on sobie życzy. Obiecuje zmianę i ucieka do etapu 1.
6. Etap końcowy: Rozpoczęcie od nowa
   Kiedy w końcu zaprzesz się i odmówisz powrotu, przejdzie do następnej kobiety, która będzie go wielbić. Będzie próbował odzyskać Cię na jakiś czas, nawet jeśli znalazł już kogoś nowego, po prostu dlatego, że jego ego nie może znieść odrzucenia. Narcyzów się nie porzuca. To oni decydują o tym, kto, kogo i kiedy opuszcza. Ty nie decydujesz o niczym. Poczucie wartości buduje na gnębieniu innych, dlatego nie może być sam. Związek narcyza to zawsze współzależność. Kiedy zostaje sam, rusza na polowanie, bombarduje ofiarę miłością… i cykl zaczyna się od nowa.

Moja rada dla Ciebie:

Postaw granice bądź asertywna i naucz swoje serce mówić nie. Nie zostawiaj w nim miejsca na jego sztuczki.

Dziękuję wspaniałym kobietom, które zdecydowały się opowiedzieć mi swoje historie. Jestem wdzięczna magazynowi Woman in the World za publikacje, a Wam drodzy czytelnicy i czytelniczki – Dziękuję za to, że jesteście z nami.

 

O autorce:
ANITA GIERCZYK
Książka Anity „Believe, Uwierz” dostępna www.anitagierczyk.com oraz na Amazon UK i Amazon USA. Książka dostępna również w języku angielskim.  Zapisy na konsultacje pod adresem www.anitagierczyk.com

 

Z uwagi na bezpieczeństwo imiona bohaterek artykułu zostały zmienione.

 

 

 

 

 

 

 

 

English version below

I escaped from a narcissistic relationship. 

Stories of women who managed to free themselves from a dysfunctional relationship.

Narcissism is a personality disorder characterized by an inflated sense of self-worth, a deep need for excessive attention and admiration, and a lack of empathy.  People with psychopathic or narcissistic traits often use false personalities in their dealings with others, sometimes choosing their masks to achieve their goals most effectively.

I realized a few years too late the fact that my relationship was full of violence.  I didn’t see the cage where my ex-husband kept me.  At first, I thought I was lucky, but as it turned out later it was just an illusion.  He placed me, a strong and ambitious person, at home guarding the children and his well-being.  He always knew better than me what was good for me and what I liked.  I wanted to work, but he told me that I wouldn’t earn enough, that I would earn more by working for HIM at home.  He had his reasons and he didn’t care about my opinions, much less my feelings.  Life is meant to be what the narcissist wants.  Life revolves around him, and the most important thing is having fun.  And you are to obey so that no one recognizes his true face.  When I refused to accept it, he used physical and psychological violence.  He threatened me, saying that he would take everything I have and everything I love.  I was supposed to be there so that he could shine. My job was to keep quiet, because no one would believe a woman who stays at home and raises children anyway.

One day I just said stop.  I rebelled against isolation, and worse, I began to succeed in areas that were not related to him and being solely a wife and mother. I had no idea then that when I started to free myself to become independent that he was losing ground under his feet.  For a narcissist, the most important person in a relationship is himself.  The mechanism of violence and stalking is so subtle as if you are entwined in a spider’s web. It happens slowly and gently before you realize you are already encased in a cocoon. There has to be some impetus for the moment of awakening to occur.  That happened to me when he raised his hand on me once again and I ended up in the hospital. Then I said enough was enough, it was the best decision I made to save my life and save my children.

As revenge, my torturer took everything from my children and me. We had nothing to eat while he triumphed in his revenge by squandering our common material possessions. He reveled in physically attacking me in public and using other people to do so.  He was happy to say, „YOU’RE WORTH NOTHING!!I WILL SHOW YOU WHERE YOUR PLACE IS, I WILL DESTROY YOU AND THE CHILDREN.”  At the same time, he used other victims for his psychopathic purposes. Other innocent women who had no clue who they were dealing with suffered.  They had no idea how he abused the mother of his children and the children themselves.  Today these women come to me for advice.  Despite the restraining orders „Mr. Perfect” received, he recruited third parties to spy on my life.  Seeing my successes (which I was not allowed to implement while being with him) he was in agony, and so his attacks increased. In moments of helplessness, the narcissist goes to the next level. He even manipulated and abducted his own child in order to satisfy his ego, which can barely cope with the current truth and reality.  A person with psycho-narcissistic disorder does not look at the well-being of their children, because they are simply tools in their hands.

Women who have escaped the clutches of a narcissistic person speak of their experiences as follows:

“I thought it had to be like this, that there was no way out, that I would never be free.  No job, no income, with two small children how will I manage.  I endured mistreatment, insults and humiliation.  He didn’t care about my feelings.  The whole world was focused on him.  He was destroying me piece by piece, taking away my self-confidence.  He called me and the children –freeloaders, often parasites. HE DESPARAGED ME – He said I was nobody, that I meant nothing.

He tortured me mentally, I felt that I had to run away, and I was afraid for my life.  I was a human wreck.  There was a moment of awakening when I ran away.  I took the kids and left as I was.  Piece by piece, I rebuilt myself from scratch.  I fought for my dignity and today I wake up happy and smiling… I made it!”  – Marceline

 

Another woman says:

“He was sucking all the strength out of me, I couldn’t see any sense in anything, I couldn’t be myself.  He made my life hell.  I could cry into my pillow for hours.  He always ignored it.  But to those around him, he was the best friend.  At some point, life in a toxic relationship is like a swamp… The more you try to get out, the more it sucks you in.  I allowed myself to be treated worse and worse.  After some time, my body was exhausted.  I almost lost my life and then I woke up.  No matter how great you are, you will always be insufficient for a narcissist!  This article, which was created thanks to Anita Gierczyk, and the book that Anita is writing for us, about us. and about her life, is a great idea and I hope it will open the eyes of many women.  We have the strength and let’s stick to it.  Today I am a free and happy woman!”  – Anna

 

Six standard actions of a narcissist.  Pay attention to it!

1. LoveBombing

The narcissist knows exactly what you want to hear.  They will make you feel special and make you lose your guard.  They will make the chemistry intense and you will get deeply involved.  He wants you to feel that you should hold on to him because you may never experience something so „great” again.  He will shower you with love and affection. He promises to always be with you. He manipulates you into falling in love.

2. Exploiting a vulnerability in „security”

The narcissist will make you think he trusts you enough to share his deepest, darkest secrets with you.  He does this for three reasons.  First, he wants you to feel special, to be the only one he can open up to.  Second, he wants to share tearful stories so that you feel sorry for him and justify his upcoming toxic behavior. He wants you to take on the role of babysitter.  Finally, he wants to create the conditions for you to start sharing your darkest and deepest secrets with him.  This is his ammunition that he will use against you when things don’t go his way.

3. Showing your real face

The one you started to trust and fall in love with will unexpectedly, literally out of nowhere, give you quite a drama.  Perhaps you thought things were going well, but he just can’t stay in these early stages of this toxic relationship for very long and one day it will explode.  The reasons for his aggression will be mundane.  For example, he will get mad at you for not replying to text messages.  It will make you feel guilty.  He will punish you with indifference and will bombard you with criticism.  The more you resist, the more he will torment you until you give up.

4. Rejection

Eventually you will get bored.  His need for external validation will be greater than what you can give him, so he’ll be checking to see if the grass is greener elsewhere.  Suddenly all the promises of loving you forever and being your only one will seem empty.  You will feel broken and confused, wondering when and how exactly everything went wrong.

5. Return

Sometimes the first time a narcissist rejects you, it’s just to teach you a lesson.  He wants you to know how easy he can get rid of you.  And that, of course, makes your self-esteem hit rock bottom.  He comes back almost every time.  He comes back and relies on your already miserable self-esteem and attachment to it.  He wants you to know his generosity, you will hear that he „forgives you” … And you start to be afraid that he will abandon you if you do not do what he wishes.  He promises change and reverts to Stage 1.

6. Final stage: Starting over

When you finally deny yourself and refuse to return, he will move on to the next woman who will worship him.  He will try to get you back for a while, even if he has already found someone new, simply because his ego can’t handle rejection.  Narcissists are not abandoned.  They decide who leaves whom and when. You don’t decide anything.  He builds his self-esteem by oppressing others, so he can’t be alone.  A narcissist’s relationship is always codependency.  When left alone, he goes hunting, barrages his prey with love… and the cycle begins again.

 

My advice for you:

Set boundaries, be assertive and teach your heart to say no.  Leave no room for his tricks.

Thank you to the wonderful women who chose to tell me their stories.  I am grateful to Woman in the World magazine for the publications, and to you, dear readers – Thank you for being with us.

 

About the author:

ANITA GIERCZYK

Anita’s book „Believe, Believe” is available at www.anitagierczyk.com and on Amazon UK and Amazon USA.  The book is also available in English.  Sign up for consultations at www.anitagierczyk.com

For security reasons, the names of the heroines of the article have been changed.